Gul'Dan
как урология?

{псом}
dr.katkovich
сд али... нормально... сегодня показывали операцию по смене пола!!!

Gul'Dan
на до бровольце?

dr.katkovich
на телевизоре

Gul'Dan
йо пт..и какого пола теперь телевизор?
---
Capitan_
Знаешь, кто два главных украинских скинхеда?

[псы)
Mr. H8
хто?

Ca pitan_
Братья Кличко. Короткие стрижки и полно видео, где они ни ггеров херачат
---
количество дней в обычном году в двоичной системе 101 101 101 - мля, со здатели календаря явно что-то недоговаривали
---
rifma
мне идти мыть голову?
ker
[кошками}
та иди )
ri fma
точна?
ker
под виндус косишь? )))
---
<[DivD]Lord> У каво есть чёнить но венькое поиграть =))
<flat> шахматы
<fl at> вчера купил
(кота)

коты Тайские продажа
---
Shkoda: Лежу в больнице, болезнь чисто женского характера, сексом за ниматься нельзя некоторое время, мне сказали что месяц ми нимум, а потом только под наблюдением врача... Интересно что он им ел ввиду??!

xxx
я кстати понял как сказка работает

xxx
{паучки]
сылшал некоторые жабы на кожу галлюциноген выделяют? )))

yyy
ага
{паучки]

xxx
пцоеловал иванушка дурачек жабу

xxx
и первратилась та в девку ))
---
1: Привед, как дел?
2: Хорово с работы увольняюсь
1: Чгео так?
2: Стоял с подружкой курил, решил ее за тлаию обнять. Неглядя. В итоге хлопнул кредку-началенецу по жопе
{паучки]
1: Ггыы
2: Подруга заржала, тоже увольняется :)
---
<Okleve10> а модокоскар есть втарой? Не магу нйати
<x200> модокоскар втарой...ппц...а потом кирчат, что поиск не работает
---
Она: приедешь ко мне сегодня?
Она: а я приготовлю что-ндиь вкусненькое)
Она: в крайнем случае съедобное))
Она: мжоет быть…
[кошка]
Она: если найду из чего…
Она: что само по себе невозможно…
Она: кароч, если поедешь, привези чего-нить пожрать…
Она: вкусного))
[кошка]
Она: и побольше, брат собирался зйати)
Она: с девушкой
Она: так когда тебя жадть?
myspace.com звери
---
¤¤¤ Join: Novichok -19:15:41-
<Tantusik> Нбуас
<Tantusik> тебе инет почениле?
¤¤¤ Quit: Novichok (Ping timeout) -19:23:44-
(собака и кот)
<Tnatusik> понятно
---
xxx: А я сегодня видел, как четверо пацанят играют в бтуылочку
xxx: НА РУКОПОЖАТИЕ.

<Drakkon> во, нашел молоток для отбивки мяса - карсота! прям таки даже останавливаться не хочется :)
<Zevr> попробуй с ним получить экспы на улице + лута
<Darkkon> репутация понизится :(
<Binadamu[away]> Первое же пвп горзит баном из общественной жизни лет на 5-7 =)
(собака)
<Darkkon> вово =
<Drakkon> сменить бы сервер нах
<Bniadamu[away]> если менять сервер, надо от этого дисконнектится... чар дорпнется, обидно будет
---
Gus`ko: "Активная жизненная позиция" на простом русском иемнуется не иначе, как "Шило в жопе"
---
heleknar: Касательно ребрендинга МыТыСы, мой приятель, работающий в оной организации, уевряет, что после появления яиц длительность разговоров в течении мсеяца (или около того) увеличилась на 4с (примерно на фарзу "Ты видел это уродство с яйцами? Да! Охренеть ккаой отстой!"), что дало компании нехилую прибыль (которая перебила все рсаходы на ребрендинг).
---
<+OZi> калл ты через какой сайт мебель зкаазывал?
<@Kallamish> www.pizdets_my_dorogo_i_dlogo_dostavlyaem_mebel.ru
---
xxx:
когда я пытаюсь сфотографировать птицу, она тут же уелтает.
утки - исключение
yyy:
[кошка]
Они тонут?
№10 или породу скунс вывел новую собака Конг Веды как хохлатая Китайская Сказки заболевания
---
KpoT
не обижайся, но....
KpoT
В том мсете, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
{собачка)
!блонди!
рот что ли?
!болнди!
или жопа?
{собачка)
!блонди!
каким местом мужчина дмуает?
!блонди!
если бы это был мозг, то как бы у жнещины в нем могла быть дырка?
KpoT
ну вообще-то имелся ввиду член
!блонди!
да!!!!
!болнди!
а как он им думать умеет?

AleXX: Пиляяять... Шоб я ещё хоть раз!
Ran: чо?
AelXX: Да бля... Уже по традиции зашол в магаз, говорю - я млаенький апельсин.
Ran: боян.
[кошка]
AleXX: Да погодь ты!... Пордавец кавказец какроч встает со стульчика и мне такой пдомигивает - а я мол бальшой банан.
AleXX: Йопта, я уелпётывал оттуда так, шо даже не помню забрал я с пирлавка деньги или нет...
---
*из диалога человека, который в армии*

Craftoscript
так вёстаки знаешь ЛПЗК-25 что означает?))
{пес}

Killer-XXX
Лтеательно противо-защитный комплект

{пес}
Craftoscript
хорошая ппоытка...

Craftoscript
Лопата Покрашеная Зелёной Краской 25 см (порчитал на ящике с сапёрскими лопатами)
---
<4ув@k> НАРОД ИЩУ ДЕВЧЁНКУ 13-14 ЛЕТ (ПСИАТЬ В ЛИЧКУ)
<Dimdim4ik> 4ув@k: сочувствую... 14 лет иксать девченку
---
<Spleenful> народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа Бмуера или Брата
<75zac> Бумер 2 и Барт 2
<Spleenful> спасибо бл9
Котон де Туло бойцовые
---
<Vark> кстате о птичках -- как добраться до ахрива этой рассылки (т.е. до того, как я подписался)?
<tcehniX> когда-то на этот вопрос в рассылке был шдеевральный ответ:
<techniX> Q: Где мне нйати архив этой рассылки?
<techniX> A: Этот впорос уже задавали множество раз! Ответ ищите в архиве рассылки.
{пес}
<tcehniX> Вопрошающий ушел в рекурсию на несколько дней :)
---
Designer: Стоим с другом в магазине в очереди за пивом. Вепреди две девушки, долго выбирают: - Ой, нам шоколадку...а вот еще сок дйате...ой, нет, не надо.. чипсы вот у вас там ворде лежат...и что-нибудь, знаете, это... нет, это тоже не ндао.
Я не выдержал, говорю: - Девушки вы берете что-нбиудь, или не берете? Или вы так поговорить пришли?
Онда поворачивается, меряет нас взглядом и выдает: - Мы берем. И за днеьги.
Очередь начала хихикать. Тут видимо, до них дошло что они лпянули, сгребли шоколадки с чипсами и выскочили из магазина.
{пес}

Бенгальские кошки и коты и в наше время - громадная редкость, особенно в РФ. Люди, которые знакомы с бенгалами главным образом понаслышке, относятся к ним весьма настороженно и нередко задают наивные вопросы потипу: "а вот это - меня-то не скушает?" В то время как хозяева бенгальских котят и котов нередко демонстрируют признаки небольшого помешательства на своих питомцах, доходя иногда до полного фанатизма. Такой диапазон мнений не столь странен, порода ведь в натуре уникальна, так как возникла порода в результате целенаправленного скрещивания азиатского леопардового кота (Felis Bengalensis) с обычными домашними кошечками.

Эта порода азиатских табби - с короткой шерстью киски включают в себя громаднейший ряд видов с неоднородной расцветкой - 4 главных расцветки и разные окрасы. Будучи удивительно популярными во все времена, табби являются наиболее распространенными кошками данной группы, и выбор в достаточной степени широк, чтоб удовлетворить самого требовательного любителя кошечек. Типичные представители данной группы - игривые, дружелюбные, активные, понятливые.
Окрас: карамельный, черепаховые расцветки, серебристые, кремовый, стандартные, красный, лиловый, бирманские, голубой, черный, абрикосовый, шоколадный. Это короткошерстные кошки, котята, коты.

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
(.)(.).

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
(.)(.).

Ангорская кошка - лучший питомец, если вы изберете эту породу кошек и котов, то никогда больше не поменяете ее на иную и не пожалеете о своем выборе.
Шерсть мягкая на ощупь, прилегает к телу, шелковистая, тонкая, средней длины. На шее и плечиках она длиннее и образует как бы воротник. На животе может быть волнистой. Подшерсток слабый, тем более на спине. Чаще встречаются кошки белого цвета. В Европе преимущественно разводят белых, то в США - самых разных окрасов. Ангорская кошка (котенок) чуть-чуть крупнее других пород. Головка широкая, имеет форму заостренного треугольника, короткая. Подбородок даже закруглен. Нос у них розоватый, средний, несколько скошен. Уши несколько опущены, заостренные на концах, вертикально посаженные, сильные, относительно короткие. Ушные раковины внутри покрыты незначительными пучками шерстки. Глаза большие, овальные, незначительно косо поставленные, очень выразительные, голубые или светло-янтарные. Тело длинное, гибкое, выглядит очень сильным, пропорционально сложенное, элегантное. Задняя часть немного приподнята. Шея мощная, стройная, средней длины. Грудь и плечи сильно развиты. Спина мускулистая, поясница сравнительно широкая, крепкая. Лапы крепкие, длинные, задние длиннее передних, с красивыми круглыми лапами. Между пальцами - пучки волос. Хвост длинный, широкий вначале и сужающийся к самому концу. @.

Вовочка подходит к маме и спpашивает:
- Скажи, где вы младшyю сестpичкy взяли?
Мама отвечает:
- В капyсте.
(В) идет к бабyшке:
- Где вы взяли моего бpатика?
- В каpтошке нашли.
(В) спpашивает y отца:
- Где вы меня взяли?
- Aист пpинес.
Вовочка огорченно:
- Блин, тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных.

(.)(.).

Неприятности - самые надежные и незаменимые поставщики оснований для размышлений. :-)

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати,- говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!
:().

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
:@)

Важность воспитания собак

Неистовое счастье находит на собак, когда они на пару с хозяином гулять на природу идут.
Солнце палило непередаваемо в это лето, и от этой жары моя собака ротвейлер Джесси просто не находила себе места – так тягостно для нее было переносить палящие лучи солнца. Правда, вечером моя девочка отрывалась вволю на берегу реки, где прохлада заглаживала все жаркие воспоминания дня. Детеныш моей собаки Гера тусовалась здесь же. Песики чувствовали себя более чем прекрасно: весь берег, да и вода тоже, были в их распоряжении, чем они, собственно, и пользовались.
В один прелестный вечерок довелось нам по пути к нашему месту встретить собачника, раскатывающего на велике в компании своего боксера. Попутчиком для Джесси был боксер Марк, облаченный лишь в намордник, но нас этот факт совсем не смущал – драться собаки бы не стали, ведь они - кобель и сучка.
К тому же велосипедист спешил окунуть своего пса Марка в водице побыстрее и возвратиться в компанию друзей.
Все было бы хорошо! Но возникло интересное дело… Ну, в общем, захотелось Марку сами понимаете чего. И так, и сяк крутился боксер Марк около девчат, но все безуспешно было – они не сдавались.
Не унимался собачник – то и дело бегал за Марком по всему берегу, согревая жалкую надежду унять Дон-Жуана.
В конце концов, мужчина разозлился, поднапрягся и завладел боксером – залез на велосипед и шустренько домой поехал.
Мы как балдели, так и балдели: собаки сами по себе, мы сами по себе… Бах, откуда не возьмись – Марк возникает. Весь такой взъерошенный, настойчивый…
Ну и за хозяином не заржавело появиться – минута разницы у них была. Небрежно отделался от своего велосипеда и поспешил за боксером. Картина погони молодого человека за неугомонным псом продолжалась до тех пор, пока, наконец, собачник не одержал победу над своим животным и не унес его, буквально, за пазухой с глаз долой…
Ну, слава Богу, они исчезли. Хотя нам они особо не мешали – мы, что с ними, что без них отдыхали хорошо, да и по сторонам особо не глазели… Разговоры, возгласы и крики людей заинтересовали нас и мы невольно на их голоса обернулись… Картина Репина «Не ждали»: по нашу душу (вернее Джесси и Геры), перебирая лапами, несся, сшибая все на своем пути, Марк.
Взъерошенный и не на шутку взбешенный хозяин появляется на дамбе минуты через две и не в силах сдерживать боле своих эмоций, орал не самой культурной речью. Ну хватит с меня! – и рвет на ошейник и поводок свою майку.
Так и не вернулись больше красавцы…
Первоисточник статьи о непослушном боксере.

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5. ...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
(_._).

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
:-)

шикарно id.

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
(_._).

Лежит на печке Василий Иванович, уставший.
Вдруг влетает Петька:
- Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?
- Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.- Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.
:().

потрясная карикатура из анекдот.ру id.